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今日は体調がよかった
不気味だ
体調が良かったり悪かったりするのはやめてほしい
その振り幅がストレスなんだから
悪いならずっと悪いままでいいよ
たまにいい日があるほうがつらい

妊婦になるならくるな
やっとあと二ヶ月でいなくなると思ったのに
もううんざりだ
だったら入ってくるな
早く辞めてくんないかな
人の不幸ほどうまいもんない
生きるのめんどくさい
死ぬのもめんどくさい

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もう新しくなにかをする元気はない
つらい
ここでこの生活をすることしかできない
病気なのか？
いやもとからだ
こういう頭と体なんだ、もともと
生まれてこないはずのものが無理矢理生まれてきたからこんな仕上がりになってしまったのか
人のせいにしてるだけか
でも別に私のせいでもないけど


でも新しくなにかできる元気があったら何をするんだろう

扉を開けてしまったのが
すべてのはじまりだったのか？

でも、どうしようもなかった
向こうにとってはただの性欲だったかもしれないけど
状況的にこれが運命だったと思う
そうじゃなきゃ起こりえなかったことだと思う
なんでもいいけど
運命でも性欲でも結果が変わるわけじゃないや
意味ない

毎日目腫らして仕事行って
メンヘラだと思われるのかな、そのうち
なんでもいいや
考える力が弱くなってるな

私なんでもいいんだな

なんでもいいわりに仕事辞められないんだけど
なんでもいいなら辞めりゃいいのにまだ今の仕事にすがっている
バイトしてフリーターになるのもかなり拒否している
なんでもいいわりにはなんでもよくない

構ってもらいたいだけだ
根底にあるのは
心配されたいだけなんだ

だからご飯も食べない
本当に食べたくない時期を過ぎたらもう食べたいという気持ちがわからなくなった
手料理は一切食べていない
手料理は一切食べたくない
お菓子かコンビニ、マックとかスーパーでパンとか買って食べて
食べるというより詰めこむかんじ
そういう食べ方しかできない
一日一食くらいしかたべなくてそこでコンビニのご飯とかマックとか食べるから体重は減らないし
あと3キロやせてみたい
そしたらどのくらい壊れるのか
こんな実験してる場合じゃないけど
他にやることがないし
他にできることがないからね

会って抱き締めてくれて愛してくれたらなおるんだろうか
一回会っただけじゃ悪くなるだけかな
会えないから、考える必要ないけど

だれか愛してくれ
このままゆるやかに死んでいくなら27で死なないかな
エイミー・ワインハウスと一緒
別にファンじゃないけど
準備さえととのえば
数か月後に死んだってかまわないけど
そうはいかないだろうな
たいした中身のない人生だってそんなに簡単に色々整理できるわけではないのだ

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なんて恐ろしい扉を開けてしまったんだろう
自分はどうなるんだろう

死にたい
死んだって意味ないだろうけど
生きてたって意味ない
意味ないけど働かなきゃならない
じゃあ働かなくていいなら生きるのか
そういうわけでもない