2014-01-01から1年間の記事一覧
だからお願いだから さみしさよ殺さないでくれ 私にその牙を向けるのはやめてくれ 仕事に集中しづづけたい雑念を払いたい 必要な部分だけ考えたい さみしさゆえの決断などしたくない
もうすぐ一年か。 その一年までのあと一か月が長そうなんだけど 二年はがんばろう もうすぐ折り返しだこうやってまた乗り越えていくのかな この繰り返しはもういい 年々重くなっていくし二年終わって東京、海外就職でもいい まあ残りつづけられる場所もある…
辞めたいなー仕事 毎日つまらんなあ
寂しさに殺されるそれなら早く、息の根を止めてくれ
毎日みすぼらしくて嫌になる人形みたいになりたいのになにも叶わない
しにたい私には価値がない
気持ちのやり場がないなにがしたいのかそれもないなにもしない 仕事を辞める？ でも社会不安まで背負いたくはないしここに住んでいるならこの仕事しかない 同じような仕事はないただ死にたいひたすら死にたいほどダウンしている方が楽かもしれないもう普通に…
また一週間始まる 長い つらい 休みが短すぎる 寝てるだけなのに どうしたいんだろう誰かに愛されたい 構われたいそんなの無理こんなに辛いと思わなかった
もう体調とかそういう次元じゃなくなった しにたい もういきてけない
しにたい
今日は体調がよかった不気味だ体調が良かったり悪かったりするのはやめてほしいその振り幅がストレスなんだから悪いならずっと悪いままでいいよたまにいい日があるほうがつらい妊婦になるならくるなやっとあと二ヶ月でいなくなると思ったのにもううんざりだ…
頑張れない体調の悪い私は敗北者だ 人生に自信がもてない 満足できない 愛されない だから人生から逃げたくて死にたい死にたいと言っているわけ
もう新しくなにかをする元気はない つらい ここでこの生活をすることしかできない 病気なのか？ いやもとからだ こういう頭と体なんだ、もともと 生まれてこないはずのものが無理矢理生まれてきたからこんな仕上がりになってしまったのか 人のせいにしてるだ…
なんて恐ろしい扉を開けてしまったんだろう 自分はどうなるんだろう死にたい 死んだって意味ないだろうけど 生きてたって意味ない 意味ないけど働かなきゃならない じゃあ働かなくていいなら生きるのか そういうわけでもない
あなたがもし今働いている会社で過小評価され、大嫌いな上司には日々叱責され、仕事もつまらなく、朝目覚めた瞬間最悪な気分になり、それでも這うように出勤し、嫌々電車に揺られ、ふと気がつくと会社に行く反対車線の電車に衝動的に飛び乗り、何処か遠くに…
私は敗北者なのか？ 頭が働かないからやめ
だれか 愛してくれ わたしが愛したいと思える誰かが わたしのことを愛してくれ そしたらあなたの人生にあわせたっていい 人生をあわせたい ひとりはいやだ ずっとひとりだった ずっとひとりならそのうち死ぬつもりだ 誰かに 愛されたい 誰かに愛されている人…
寝れない。せっかくマイスリー使ったのに。また夢をみたらつらい。寝たいけど寝るのが怖い。悪夢だ。いやなゆめばかりみる。仕事して一年になるまであと2ヶ月。そしたら辞めても雇用保険がきくよね？そのころには妊婦先輩は産休に入るはずだそうなれば今より…
全く吐けなかった。まあいいや。よくないけど。仕事いくの辛いな。でも休む方がつらい。収入があるほうがまだましだよね？誰に聞いてるんだろう死にたい、簡単に死ねればいいのに死にたい
母が失踪する夢を見た。死にたいなんてついに文章にしたから罰が当たったのか。失踪したあとに再開した母はもう別の人みたいで、家族にも興味がなくなっていた。怖かったけど文章にするとたいしたことないね。嫌な夢ばかりみて辛い。夢を見ないで眠りたいの…
あー死にたい。簡単に死ねればいいのに。スズメバチにさされた人うらやましいかも、代わってほしい。あー、めんどくさい。マンスリーマンション高すぎ。てか家賃が高すぎ。5万も払えない。はー、死にたい
